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“……你知道吗，郊外的一条大路认得我呢。有时候，天蓝得发暗，天上的云彩白得好像一个凸出来的拳头。那时候这条路上就走来一个虎头虎脑、傻乎乎的孩子，他长得就像我给你那张相片上一样。后来又走过来一个又黑又瘦的少年。后来又走过来一个又高又瘦又丑的家伙，涣散的要命，出奇的喜欢幻想。后来，再过几十年，他就永远不会走上这条路了。你喜欢他的故事吗？”

2009.06.24 17:49:00

房子

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　　下午实在找不到工作做，于是趁着很好的日光，漫步在刚刚翻修一新的武康路上。或许是受这些老房子的影响，选房子的最后还是决定买了一套残留着这些老房子印记的房子，红砖，斜顶，高立的烟囱。

　　第一次知道这条曾经叫做福开森的马路是刚来上海不久的一个下午，那是八月，拿着地图漫步在夕阳下的小马路上，站在武康大楼对面的速食店外看一栋像艘大船般的建筑，后来迷了路。却不知几年后的我每天都要走这条马路，夜晚常常混迹在这艘大船的周围，过着自己也说不清的生活。这是后话了。

　　还是喜欢这条街，有我喜欢的素斋馆，我喜欢的小超市，我喜欢的小咖啡馆，我喜欢的西菜馆，我喜欢的花店和花店的主人，哈哈。生活应该是这样，有你喜欢的东西，它让你离开办公室后见到它觉得松弛，让你看到熟悉的事物后感到安心，它或许是一条狗，一个枕头，一个固定的场景，一个人……我拍过很多武康路的照片，最好的是第一次拍的，就是那个初遇的黄昏，遗憾的是随着我第一台毁坏的笔记本失去了。人们总是在第一次遇见时有着最深的感触，后来你会喜欢它，或者不喜欢它，但最初的感动是无法复制的。

　　房子对于人意味着什么？对于流浪惯了并且不富裕的我，后来反复考虑着这个问题。它是一种安慰，又是对自由的禁锢，这种安慰显得渺小，却无法不需要。对于我的安慰，最大还是来自于能给父母一个颐养天年的居所，或许几年前我不需要考虑这些，家中发生的变故却让此成了我最大的心病。都说双鱼座为情所生，不仅是爱情吧，还有一份相当厚重的亲情。对于禁锢，又有什么能牵住我的双脚呢。

　　回到租住的小房子，沿着吱呀的老扶梯走上来，推开门，窗外依旧是深浅不一的绿色，浅白的罗马帘在阳光下舞动，屋里洒着金色的阳光。这间小房子并不舒适，可就是喜欢它，看到这样的画面仍然会感动，不再是三年前一见如故的欣喜，却总是莫名其妙的想说：我回来了。

　　短短一个月，我看了两尺高的室内设计的书，像是在寻找一个情人，想象着不久后，我伴着夕阳坐在开往郊区的轻轨上，有那样一个“情人”等待着我，每天我都会急匆匆的上楼然后迫切的打开门说：我回来了。

　　于是明白，能够安慰我的并不是一所房子，而是有一所房子，它是我的家。一个人不一定是孤独的，心没有归属很孤独。

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2009.06.03 09:58:00

这一个多月以来

　　时间过得好快，再次打开博客居然已是一个多月后。发生了那么多事情，人象是被剥了一层皮。朋友说你肯定上辈子没做什么好事，都积到这辈子还来了。我只有苦笑，只是感慨。

　　尽快转移了自己的注意力，做一些自己感兴趣的事情。每天睡得很少，看书，看碟，看各种资料。朋友一起喝喝酒，聊聊，有些事不用讲，他们也明白。

　　妞妞死了，夜里常常梦到她，想念她无辜的眼神，想念她直白的爱和简单的索求。有时候睡在地板上，感觉她在围着我跑来跑去，听到她轻巧的小脚步在地板上笃笃的声音。多少次坐在电脑前，突然低头看看桌子下面她在不在我脚边，恍惚间却又像看到她正躺在我的脚丫上。

　　天气热了，我得减肥了，３０岁前原本以为不可能长在我身上的赘肉噩梦般飞速增长，我不讨厌胖，但胖往往说明没有良好的生活态度。改变，就此改变。

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2009.04.21 16:23:00

又一个春天

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2009.04.21 16:05:00

海洋

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2009.02.24 15:29:00

宁静

　　我从未有看到冬日的大海如此的汹涌，寒风穿过棉衣，透骨的寒冷。当阳光照射到海面的那一刻，心底却是如此宁静。

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2009.02.07 19:46:00

在最后一丝呼吸里与你道别

——谨以此文纪念一位逝去的朋友

(撰文：小红)

我在这样一个不安的世界里
等待一个不安的结局
即使在不曾相见的日子里
也没有像今天一样距离如此遥远
我曾经在多年前送给你一颗种子
它定然已经生长成一棵大树
我却不曾把我们的友谊挂在树梢上为你祈福
也不曾把身边的你时刻记在脑海里
更不曾在你最需要的时候给你更多的鼓励和关怀
但我想说
我时刻都没有忘记你

我在曾经的霓虹里向你挥手
你淡淡的笑就是你留给我永恒的记忆
你把自己看得太小
把世界看得太大
你说你用一辈子也读不懂人的心
你说你用一辈子也过不上想要的生活
当一辈子过了
你却一定不会后悔
因为在你曾经的每个日子里都有这样一群朋友
给你带来欢乐
即使在大洋彼岸都有人为你落泪
因为你是我们的家人

我在这样一个不眠的凌晨
为你倒一杯你最喜欢的红酒
你在曾经的日子里
委屈了自己的胃
也委屈了自己的心
你说爱是一种伤害
你说梦比现实让人更幸福
如今你却果真在梦里看淡一切了
我却仍然孤单的为你的记忆而哀愁
正如你是那飘零的落叶
我却是那孤独的枝丫
再也等不到你回来

我却不曾想过在我走后
会有这么多的人为自己哀愁
我也不曾想过
原来身边的朋友
也会这样不轻易的离逝
在曾经的玩笑嘻嘻里
我们把岁月消耗了
在曾经的爱恨情仇里
我们把感情用尽了
但这一刻
没有人不停下自己的心
没有人不为这样永远离开的伙伴而难过
甚至有人永远都不相信这是真的
即使他是一个对生离死别早已司空见惯的医师
在他的泪里
我看到了不舍
我看到了留恋
我也看到了你永生的那颗跳动的心
明亮的眼睛
和永远活跃的灵魂

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2009.02.02 23:36:00

又一个冬天

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2009.02.02 12:20:00

年后碎语

　　过完年，父母特地留下来要给我过一个生日，说是很多年都没有给我过过生日了。其实我又何尝不是很多年没有给他们过过生日了，算下来，接下来的一周，得吃三个生日蛋糕，吃三次长寿面。

　　这是我和父母还有姐姐很多年后的一次四人旅行，经历了风风雨雨，像是一个轮回。在杭州游玩的时候，逛着逛着自己就突然一屁股坐在路边的石凳上。老妈问怎么了，我回说：“老了”，父母不禁大笑。父母始终扮演着朋友的角色，看着姐姐和我的成长，一如既往的鼓励和支持。疲惫的时候，我们仍像小鸟般钻入他们筑就的屋檐。只是从没想到的是，我们都已过了而立之年，情形却依旧如此。

　　年后的日子，姐姐要面临她人生中的一次挑战，我告诉她：谁也帮不了她，自己要有勇气面对。这样的痛苦抉择对她来得或许迟了一些，相对来说年轻的时候人比较有勇气，不过成熟后更应有理性和智慧。

　　勇于面对，对每个人来说都很难，尤其是我，０８年让自己感受最深的就是自己缺乏面对的勇气，总是能逃就逃。锐劲儿没了，人也就不年轻了。

　　让自己年轻起来，从这个生日开始。

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2009.01.12 01:09:00

简单的一年

　　在ＫＴＶ唱着痛并快乐着，以纪念过去的一年。

　　第一次感受到社会和自己之间有着那么深刻的联系，我不再是单纯的，生活在自我精神世界里的我，那些复杂虚伪的事不停的缠绕着，挫败而又无奈。第一次发现在没察觉中具备了一种能力，面对一切的波澜不惊。或许是一种成熟，或许，是不再抱有希望。没有希望，也就没有了失望。

　　简单的上班，简单的下班，简单的一顿晚餐，简单的陪着电脑和书籍入眠。痛只是年轻时的无病呻吟，当懂得痛是人生的常态，两杯长岛带来的快乐便来得那么自然。这样简单的快乐或许无法赋予更多的内涵，也因此来得那样简单。

　　好的一面，或许放下了太多曾经不能放下的包袱，才能变得这么简单。

　　我想未来的日子里简单该是个主旋律，内心却仍有期待，未来的日子不会孤单。

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2008.11.17 13:50:00

这么多年

　　几年来我总是能收到一些莫名奇妙的短信，大意都是质问我是不是故事中的那个莫名其妙的人。我也不知道该怎么回答，曾经回过，对方大抵从我的回信中判断出我是个冷酷和卑鄙的小人，想想也没有必要让太多人了解到这些，所以也就不回了。

　　这些年来，间或从朋友口中得知了一些消息，如她结婚生子之类，虽然不再与我联系，但也觉得安慰。然而事情并不如我所闻。这些年我一直不觉得谁对谁错，只是命运开了一个很大的玩笑，可是后来发生的这些在我看来都是错的，彼此关心的两个人如此不够坦然，她不来上海，我不敢给她打电话。有时在想，或许我们都低估了对方的理性与豁达？

　　我无法界定我们之间的关系，两个人的好就是两个人之间的好，感情的东西用一个名词很难准确的描述。我不奢求更多，能珍惜这样的好，就已难能可贵。短暂的一生中，能有几个人能相互拥有这么多的关怀和爱，对你这么多的好呢？

　　常常沉溺于自己的小世界，于是觉得日子过得如流水般匆匆而不知觉；时常沉默，于是太多的感受和情绪在沉默中逝去而显得平淡从容甚或冷漠。我缓慢的脚步再也跟不上那么多纷扰的变动，我只静静的等待着，在某一天，她会微笑着朝我走来，我会微笑着对她说一声：好久不见。

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2008.11.17 10:01:00

转眼深秋

　　最近的周末安排的都很充实，虽然常常是一个人，但一点也不觉得寂寞。大上周在家打扫卫生，把床和沙发调整了位置，去宜家买了木板，在床头钉了两层架子，可以摆放投影机和书。

　　天气一凉，人就不想外出，马路上灰色调子的风和枯萎的落叶让人低落，于是在家是打发时间最好的选择。没有什么新片想看，翻出来很多老片子：《童年往事》、《海上钢琴师》、《一一》……我都不记得这些片子看过多少遍了，不过，还有什么电影能比这些更适合打发每个无聊的夜晚呢。

　　小ｓ和蔡康永来主持星光了，星光顿时变成了康熙来了，这一集他们唱得都很差，紧张还是实力所限？黎楚宁自杀了，星光的片尾播放了些生前的演出片段，字幕上写着：珍惜生命，珍惜身边所有的人。开心网上搞测试，问你自杀过吗？想过吗？我看了看选项，找不到自己的答案，于是留言道：我应该是属于宁可以自杀结束生命的人，不过，还早呢。他们又一次翻出一首好歌，张雨生的《我期待》。

我期待有一天我会回来
回到我最初的爱回到童贞的神采
我期待有一天我会明白
明白人世的至爱明白原始的情怀
我情愿分合的无奈能换来春夜的天籁
我情愿现在与未来能充满秋凉的爽快
say goodbye say goodbye
前前后后迂迂回回地试探
say goodbye say goodbye
昂首阔步不留一丝遗憾

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2008.10.16 23:05:00

残缺的旅行

图片集

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2008.08.27 16:11:00

北京小住

　　一不留神，就去北京赶了回国际级的集。下车，漫长的等待美女们洗漱完毕，吃火锅，看电影，再吃火锅，然后两杯长岛下肚。每次第一口深深的吸食这杂酒时，都会会心的对着杯子笑：北京我来了。冰爽而刺激的烈酒下肚，一阵耳热，憨笑中有点北京欢迎你的意思。

　　我走了好多路，好多胡同，好多大街，逛遍了故宫的每个能够逛到的角落。某一天，Mini打开地图说：“好像该去的都去了。”于是乎我做了回宅男，买菜烧菜，黑椒牛排、泰式大虾、清蒸鲈鱼、番茄炒蛋，味道不错。然后，拖着疲惫的身体坐在日坛看夕阳发呆。

　　我发现昨天一天又没有说过十句以上的话，嗯，我在上海的生活常常是这样的。

　　伦敦派来了小贝，曼彻斯特也派人来了，挺激动的。两年了吧？日子过得好快。

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2008.07.23 22:58:00

找自己

　　“没想到，经过这么多年的教育，却需要再回头来学习认识自己。认识自己的防御盔甲，认识自己惯性的思维模式，认识在潜意识下更真实的自我。如果说，我们既往的学习是教育我们如何实现一般他人定义的幸福满足感。现在要开始补习的，是如何让自己实现快乐。”——摘

　　当我期望认清自己的时候，却迷失般走过这个夏季，发现自己离自己越来越远。我很难把这当作一种补习，但事实上它是，只是转身的时候，回路是那么的苍白和不堪。

　　我想回去，或许回去还能找回自己。

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2008.07.08 14:00:00

我住在南方

　　故人打官司，突然有了想打电话过去问候一下的冲动。又想想，还是等云淡风轻后再送去问候,对于官司，自己是帮不上忙的。人在极大的压力下，问候常常也变成了压力。君子之交淡如水，助人只在危难可助之时。

　　看到故人的消息，不免又想起那段时光。

　　上海的夏天偶尔也会闻到那个城市特有的味道，湿漉漉的江风夹杂着腐败的食物的味道。那时时常会坐在那座城市噪杂的大桥上听音乐，用记事本记下“我的旅途马不停蹄，匆匆掠过是无法挽留的风景”之类的句子；把身体倒挂在岸边的护栏上，大脑在４０°的高温中煎烤，思绪在现实与理想间狂乱的徘徊，汗水夹杂着荷尔蒙的气息从鼻尖滴下。

　　突然在想湖里现在应该能游泳了吧？我那辆深蓝色的自行车还停在楼下吗？路口那家老奶奶的绿豆汤也该开始做了吧？他们还在吃臭桂鱼吗？的士车还是三块钱起步吗？现在过桥还分单双号吗？

　　常常会动了回去看看的念头，又有无数个理由在阻止着我。我的旅途马不停蹄，匆匆掠过是无法挽留的风景。

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