对于两个人的感情，这一年，我发觉我成熟了，懂得了在尊重自己的前提下去如何经营，于是日子过得很恬淡。诚然，目前的这段感情，没有太多问题，没有太多争执，但也没有太多情绪。我体会不到爱，我也无法付出多少爱，相互之间是朋友似地关心和家人般的关照。存在也许既是合理，既然合理，那就让他继续存在下去吧。不想想太多。
说说这几个月的假期吧，带着父母和姐姐去了泰国和马来，闲散的１６日游，虽然定然不如自己和朋友们出去那么轻松惬意，但也算开心。只是东南亚骄阳似火，至今想起来都觉得皮肤是焦的，还是这江南细雨纷飞的春天，更让我觉得舒适。这两个月还去了北海划船，木桨我仍然划得很好，去了武大看樱花，往事不堪回首，哈哈，幸运的是回忆中的都是美好的。于是累了，清明哪儿都没去，在上海逛街，补充一下衣物。看了场水准较低的音乐剧演出，很遗憾，但仍值得鼓励和支持，希望终有一天能看到好的国产音乐剧。
某天躺在浴缸里听到ＩＰＯＤ里放出王菲翻唱的那首《奈何》，如此动听。但是又何奈。
从电影院出来，我无法如以往般和同行的好友聊这部电影，我几乎听不清他在说什么，声音是那么遥远。离开影院，在深夜的马路上行走，眼前的画面一种梦境般的模糊。站在武康大楼下，红灯绿灯，我在路口发呆，脑海中的记忆快速的倒退到03年，这是我来上海的伫立的第一个位置。一辆公交车亮着大灯呼啸而来，我有一种冲上去的冲动，是不是在我死亡的那一刻，我才知道，这一切其实只是个梦。
梦，如果只是场梦。
于是我醒来，那是03年的夏天，我从没有这么专注的注视一座城市的云。我仰着头，天那么蓝，云在武康大楼上空游走。我以一个只能为自己所知的秘密为借口，选择了这座城市，看着那些云，我觉得，我喜欢这里。
于是我回到那一刻，我望着云，睡着了。梦里我遇到过很多的人，他们教会我爱和被爱，教会我如何生存，教会我用酒精和烟草麻人比黄花瘦醉自己的清醒，教会我从懂得伤心到不知道怎么才能伤心，教会我如何冷静的说不。环顾左右，似乎什么都没留下，这的确是梦，因为什么都没留下，我找不到什么是存在着的。
于是我开始怀疑我是否真的来过上海，或许在武康路看云的那一刻，其实也只是个梦，那只是我幼年对上海古老建筑和海岸气候的记忆，其实那一刻我并没有来过上海。那一刻，我正在火炉般的武汉骑着单车游荡，白色的衬衫被汗水浸成了半透明，胳膊在烈日下泛着黝黑的光。我不知道该骑到哪里，只是不知道为什么要停下来，我穿过用竹竿挂满衣服的弄道，穿过洒满斑驳阳光的马路，穿过珞珈山，穿过东湖，往未知的尽头骑去，在那看到一望无际的湖水的草地上栽倒，于是酣睡，于是静静的做了一个梦。
那个梦里，我梦到了另一个城市，那里很远，很陌生，在那里我开始了新的生活，我成为一个成熟而干练的职场人，每天早出晚归，在带着花园的老洋房里和上海老阿姨和睦为邻，在博客上、相机里经营着自己的小世界，生活过得很规律，很简单。只是偶尔的在经过武康大楼的时候，抬头望一望天空，那里有云在蓝天里飘过。
永远阴沉的天空，一个灰暗的城市，树梢的叶子在风中有点疯魔的摇曳，一种病态的美。这画面是一种酒后的沉醉，你醉过就一定了解。
这是一个怎样诗意的世界，浪漫的风景，残酷的生活，碰撞着的生命。没有结局，结局不是A结束自己年轻的生命，结局也不是B开始另一种妥协而现实的生活，结局在每一个故事刚开始时就结束了。爱永远不是归宿，它是让你活下去的勇气，你却永远无法掌控。
第一次看娄烨的电影，我很幸运的选择了这一部，我看到了一个内敛的导演用一个充满张力的故事和诗意的镜头告诉我们这就是生活。
疯狂到无法想象的一个年份，大半年我几乎没有自己的生活空间，一种绝望的累。30多岁的人必须和父母呆在一间房间里，不是一套房子，是一间房间。谈不上无法忍受，可是，我开始脱发。
但是要求有一个隐私的空间算不算过分呢？我不知道责任是在父母的毫无意识，还是在于我的妥协，反正大半年就这么过了。有时候为自己的这种压力的由来感到自责，似乎作为儿子不该有这样的意识。但有时候又为自己不能正确的处理自己的压力而感受到自己的懦弱。这种不算短暂的日子就要过去了，但愿平静的生活还能回来。
地铁不通，装房子的事儿拖得时间久了有点疲，总归希望尽快把房子弄好，自己能过上正常的生活。投资的失败让手头紧巴巴的，好多年没这样过了，有点不适应，终归没出现大的问题，也算幸运。
可能是的确离公司太远了，居然对新家有一种陌生感，它似乎只是我手里的一件作品，快完成了也就和我无关了。我甚至想象不到住在里面是怎么样的感觉。人的想法有时候荒唐得自己都觉得可笑。
工作仍无进展，我无法提出休假的要求，一旦有机会，一定要找一个地方弥补自己不得不自怜的那满身无形的创伤。
形容一下我现在的样子吧，头发没有打理，乱乱的贴在头上，戴着眼镜，眼睛里总是消退不去的血丝，嘴唇干裂，牙齿很黄，皮肤很糟，胡子总是没有刮干净，一脸的倦容，披着一件黑色肥大的羽绒服，蜷缩在办公室的一角，一整天不说话，一整天的上网发呆。。。昨天一阵雪，一阵阳光，总觉得２０１２要来了。
我没有快乐，也没有不快乐，我的日子就在这么一天一天的过。我甚至都没有了抱怨。
今天有点春天的感觉了，像一条刚从冬眠中苏醒的蛇，突然觉得该去刮刮胡子，剪剪头发，换上春装，把未完成的工作做一做，或者安排一场旅行，或者谈一场恋爱。。。
晚上和朋友们聚一聚，很久没见到他们了，不知道他们过得怎么样。反正我不怎么样。
快有小半年没有看一本正经的书了，家居设计倒是看了半米多高的一摞，终究不是一个刨根究底的人，看完无数个风格之后，觉得还是简简单单的弄弄就好了。
阅读真的是一件快乐的事儿，它不需要出什么成就，完全的享受过程，甚至不用分享。文章越读越没学问，半调子作家的书也读，网络流水账也读。反正就是一个乐趣，喜欢和不喜欢，读过了才知道。发现一本自己从不注意的好书的快乐，完全可以抹去花钱又又花时间看了十本烂书的悲哀。越来越变得无所谓的姿态，改变的只是能够改变的，比如姿态，比如心态，要是真能彻底改变自己那该是多快乐的一件事。
下班偶尔坐在的士的副驾驶的位置，司机走了不经常走的一条路。突然想起一个春天的某日，也有个人开着车和我经过这里，我的裤子上的几个小白点引起了ｘ的注意，大概ｘ把我想象成克林顿了吧，在ｘ看来那也许是我偷吃的证据。你说这是什么？我怎么知道。说！可能吃饭弄上去的吧。不可能，说！呃，你觉得是什么？ＪＹ！你很无聊。到底是不是？不是。那是什么？不知道反正不是ＪＹ。肯定是！那就是吧。那你说怎么办？我怎么知道怎么办？你说。那我下车行吗？不行。我高度怀疑自己一直大大高估了自己的智商，面对我做出的无数个不同的甚至相悖的解决方案，居然没有一个通得过。我也不能把对方当做收音机适时得关掉它。看到一本让你无语的书，你可以不看它。遇到一个让你无语的人，有时候只能让你崩溃掉。
我遇到过很多有趣的人，我搞不懂他们的逻辑，或许他们也搞不懂我的逻辑。读书不用负责，读人可没那么简单。于是继续读书，读人，想想都害怕，别说读一本好书得付出读十本烂书的代价，就是一次看走眼，都能让你十年怕井绳。问题是书你可以不读，读再多书你也好不到哪儿去。人你要是不读。。。好吧，我是可以享受孤独却耐不住寂寞型的。
偶尔唐突的和朋友发短信说：那时的单纯现在看起来好奢侈。
当身边所有的楷模在阅读的过程中卸下了伪装，那一刻，有一些迷迷瞪瞪的恍然。转念又想，单纯的书都找不到了（我是说跟我年纪相差不太多的），何况人（我是说跟我年纪相差不太多的）。如果我说我突然发现自己还是单纯得可悲，你们是不是会骂脏话？哈哈，嗯，我知道，所以我继续收敛我的单纯。
其实感情这个东西很害人，如果你不相信人与人之间会有纯洁的感情了，你会马上发现世界顿时敞亮了很多。知道，可做不到，为了那一丝贪念，俺再坚持一会儿。
别说小扁担这胡同里敢情是那神仙美人窝
漂亮的姑娘多咧小伙子能不吆喝咧
你那能懂爷我不懂嘿…
小扁担嘿…
——《小扁担》陈升
不想再问你你到底在何方
不想再思量你能否归来哦
想着你的心想着你的脸
想捧在胸口能不放就不放
——《北京一夜》陈升
是谁出的题这么的难到处全都是正确答案
——《钟鼓楼》何莫道不消魂勇
飘雪的黑夜
是寂寞的人的天堂
独自在街上
躲避着节日里欢乐的地方
远方的城市里
是否有个人和我一样
站在窗前
幻想对方的世界
——《北京的冬天》老狼
十二月三号凌晨的第一场雪
突然想起过去的画面
——《北京爱情故事》凡人
记得吗那天你等着我回家
就在北京的秋天的黄昏你哭了
随着他去吧反正也过去了
在忧伤的青春的身后睡吧
——《北京秋天的黄昏》小柯
唱了半天
还是唱不乾净这城市的痛苦
可痛苦越多
越愿意想象那明天的幸福
我面带着微笑
和人们一样
仍在这世上活着
我做好了准备
真话 假话 废话
都他妈得说着
——《北京的故事》崔健
有人会被平庸变得心术不正
知道是错还刻意冲动
寻觅的结果只是我的阴谋
如此怯懦怎么给承诺
——《北京下雨了》王啸坤
我在这欢笑我在这哭泣
我在这里活着也在这死去
我在这里祈祷我在这里迷惘
我在这里寻找也在这死去
——《北京，北京》汪峰
我曾在许多的夜晚失眠
它的城市梦幻的空间
它的子无虚设的阻力
在疯狂的边缘失眠
晚安,北京
晚安,所有未眠的人们
——《晚安，北京》汪峰
最近我技穷了，在几个在痛苦的感情生活中挣扎后分手的人向我倾诉后。
其实我原本就不会聊这些话题，因为说来说去貌似我只会说那么几句话，是我总结的，所以可能只有我自己知道我在说什么。所以说白了，一半是同情，一半是敷衍。
因为之于我而言，这根本就不是一个问题，或者说它是一个无法靠安慰和开导可以解决的问题，既然无法解决也就不成为问题，总而言之，这就不是一个问题。当然，我也非常理解这种痛苦，所以我给予了一半的同情。
可这不能承受的一切得靠时间去慢慢地耗，你不必也不可能急于走出来，它就得一点一点的耗。等到你突然发现好多天没有想起过这个人了，等到你在想这个人时怎么也想不清楚他的脸长成什么样子了，等到你突然发现其实他根本就不适合你。。。
既然时间能够解决的事情，你又何必为难自己，就让时间去解决吧。
呵呵，其实我的恋爱经历乏善可陈。以上仅供参考，专治失恋分手，效果显著，无副作用。
下午实在找不到工作做，于是趁着很好的日光，漫步在刚刚翻修一新的武康路上。或许是受这些老房子的影响，选房子的最后还是决定买了一套残留着这些老房子印记的房子，红砖，斜顶，高立的烟囱。
第一次知道这条曾经叫做福开森的马路是刚来上海不久的一个下午，那是八月，拿着地图漫步在夕阳下的小马路上，站在武康大楼对面的速食店外看一栋像艘大船般的建筑，后来迷了路。却不知几年后的我每天都要走这条马路，夜晚常常混迹在这艘大船的周围，过着自己也说不清的生活。这是后话了。
还是喜欢这条街，有我喜欢的素斋馆，我喜欢的小超市，我喜欢的小咖啡馆，我喜欢的西菜馆，我喜欢的花店和花店的主人，哈哈。生活应该是这样，有你喜欢的东西，它让你离开办公室后见到它觉得松弛，让你看到熟悉的事物后感到安心，它或许是一条狗，一个枕头，一个固定的场景，一个人……我拍过很多武康路的照片，最好的是第一次拍的，就是那个初遇的黄昏，遗憾的是随着我第一台毁坏的笔记本失去了。人们总是在第一次遇见时有着最深的感触，后来你会喜欢它，或者不喜欢它，但最初的感动是无法复制的。
房子对于人意味着什么？对于流浪惯了并且不富裕的我，后来反复考虑着这个问题。它是一种安慰，又是对自由的禁锢，这种安慰显得渺小，却无法不需要。对于我的安慰，最大还是来自于能给父母一个颐养天年的居所，或许几年前我不需要考虑这些，家中发生的变故却让此成了我最大的心病。都说双鱼座为情所生，不仅是爱情吧，还有一份相当厚重的亲情。对于禁锢，又有什么能牵住我的双脚呢。
回到租住的小房子，沿着吱呀的老扶梯走上来，推开门，窗外依旧是深浅不一的绿色，浅白的罗马帘在阳光下舞动，屋里洒着金色的阳光。这间小房子并不舒适，可就是喜欢它，看到这样的画面仍然会感动，不再是三年前一见如故的欣喜，却总是莫名其妙的想说：我回来了。
短短一个月，我看了两尺高的室内设计的书，像是在寻找一个情人，想象着不久后，我伴着夕阳坐在开往郊区的轻轨上，有那样一个“情人”等待着我，每天我都会急匆匆的上楼然后迫切的打开门说：我回来了。
于是明白，能够安慰我的并不是一所房子，而是有一所房子，它是我的家。一个人不一定是孤独的，心没有归属很孤独。
时间过得好快，再次打开博客居然已是一个多月后。发生了那么多事情，人象是被剥了一层皮。朋友说你肯定上辈子没做什么好事，都积到这辈子还来了。我只有苦笑，只是感慨。
尽快转移了自己的注意力，做一些自己感兴趣的事情。每天睡得很少，看书，看碟，看各种资料。朋友一起喝喝酒，聊聊，有些事不用讲，他们也明白。
妞妞死了，夜里常常梦到她，想念她无辜的眼神，想念她直白的爱和简单的索求。有时候睡在地板上，感觉她在围着我跑来跑去，听到她轻巧的小脚步在地板上笃笃的声音。多少次坐在电脑前，突然低头看看桌子下面她在不在我脚边，恍惚间却又像看到她正躺在我的脚丫上。
天气热了，我得减肥了，３０岁前原本以为不可能长在我身上的赘肉噩梦般飞速增长，我不讨厌胖，但胖往往说明没有良好的生活态度。改变，就此改变。